Οι 6 φάσεις ενός γάμου μέσα από την ψυχολογική ματιά ειδικών

Μερικές φορές, οι καταστάσεις κυλούν ομαλά. Άλλες στιγμές, μπορεί να αισθάνεστε ότι τίποτα δεν δουλεύει σωστά. Υπάρχουν χρόνια όπου εσείς και ο σύντροφός σας εξελίσσεστε παράλληλα. Σε άλλα έτη, ίσως να νιώθετε ότι κατευθύνεστε σε εντελώς διαφορετικές κατευθύνσεις.

Οι ειδικοί στον τομέα της ψυχολογίας επισημαίνουν ότι αυτό είναι απόλυτα φυσιολογικό. Οι μακροχρόνιες σχέσεις, ειδικά οι γάμοι, είναι δυναμικές καταστάσεις: όσο επιθυμούμε να καταστήσουμε την αρχική αγάπη και τον ενθουσιασμό μόνιμα, αυτή δεν είναι η πραγματικότητα ενός γάμου. Υπάρχουν σκαμπανεβάσματα στη διαδικασία. Το μόνο σταθερό στοιχείο στον γάμο είναι η αλλαγή που θα βιώσετε φυσικά και οι δύο με την πάροδο του χρόνου.

Κλίμακα Συζυγικής Ικανοποίησης: Ποια είναι η φάση της σχέσης ή του γάμου σας

Οι ειδικοί στις ανθρώπινες σχέσεις έχουν δημιουργήσει διάφορες εκτιμήσεις για να εκτιμήσουν την τρέχουσα κατάσταση ενός γάμου ή μιας μακροχρόνιας σχέσης. Ένα τέτοιο τεστ είναι η Κλίμακα Συζυγικής Ικανοποίησης, που παρατίθεται παρακάτω. Σκεφτείτε πόσο συμφωνείτε ή διαφωνείτε με κάθε μία από τις παρακάτω προτάσεις, ώστε να διακρίνετε αν η σχέση σας χρειάζεται πρόσθετη φροντίδα.

1. Ο/η σύντροφός μου και εγώ κατανοούμε ο ένας τον άλλον απόλυτα.
2. Είμαι ικανοποιημένος/η με τα χαρακτηριστικά και τις συνήθειες του/της συντρόφου.
3. Είμαι ευχαριστημένος/η από την αντιμετώπιση των ευθυνών στο γάμο μας.
4. Ο/η σύντροφός μου κατανοεί και συμπάσχει με τις διαθέσεις μου.
5. Είμαι ευτυχισμένος/η με την επικοινωνία μας και νιώθω ότι ο/η σύντροφός μου με καταλαβαίνει.
6. Η σχέση μας είναι επιτυχής.
7. Είμαι ικανοποιημένος/η με το πώς παίρνουμε αποφάσεις και επιλύουμε συγκρούσεις.
8. Είμαι ευχαριστημένος/η με την οικονομική μας κατάσταση και τον τρόπο που διαχειριζόμαστε τα οικονομικά μας.
9. Οι ανάγκες μου εκπληρώνονται στη σχέση.
10. Είμαι ικανοποιημένος/η με τον τρόπο που διαχειριζόμαστε τον ελεύθερο χρόνο μας και τις δραστηριότητες αναψυχής.
11. Είμαι ικανοποιημένος/η με την εκφραστικότητα της στοργής και την σεξουαλική μας ζωή.
12. Είμαι ευχαριστημένος/η με το πώς χειριζόμαστε τις γονικές μας υποχρεώσεις.
13. Δεν έχω μετανιώσει ποτέ για τη σχέση μου με τον/την σύντροφό μου, ούτε για μια στιγμή.
14. Είμαι ικανοποιημένος/η με τη σχέση μας με τους γονείς, τα πεθερικά και τους φίλους μας.
15. Νιώθω καλά για το πώς ασκούμε ο καθένας μας τις θρησκευτικές μας πεποιθήσεις και αξίες.

Αν και τα αποτελέσματα τέτοιων «τεστ» προηγούνται απλώς μιας εικόνας της παρούσας κατάστασης της σχέσης σας, είναι σημαντικό να θυμόμαστε ότι ο δεσμός σας βρίσκεται σε συνεχή εξέλιξη. Ενώ αυτό μπορεί να σημαίνει διάφορα πράγματα για διαφορετικά ζευγάρια, μια μελέτη έχει καθορίσει μια κοινή πορεία εξελικτικής συζυγικής αλλαγής. Έτσι, γεννήθηκαν τα παρακάτω ξεκάθαρα στάδια σε έναν γάμο ή μια μακροχρόνια σχέση.

Τα 6 στάδια της εξέλιξης του γάμου

1. Ο έρωτας. Κατά την αρχική φάση, κάθε σύντροφος απολαμβάνει την εκπλήρωση των αναγκών του άλλου. Υπάρχει η προσδοκία ότι οι ανάγκες και των δύο θα εκπληρώνονται και ο γάμος ενδυναμώνει αυτή την αίσθηση αγάπης και φροντίδας. Το ζευγάρι είναι ικανό να βαθύνει την κατανόηση του ενός για τον άλλο, μακριά από περισπασμούς της καθημερινότητας.
2. Η περίοδος του μέλιτος έχει τελειώσει. Σε αυτή τη φάση, η κατάσταση αλλάζει καθώς ο ένας σύντροφος αποτυγχάνει να εκπληρώσει τις προσδοκίες του άλλου, προκαλώντας απογοήτευση και πόνο. Η πίστη στην αμοιβαία ευθύνη για την ευημερία του άλλου παραμένει, αλλά οι συμπεριφορές γίνονται πιο χειριστικές, καθώς οι προσπάθειες να ευχαριστήσουν το ταίρι γίνονται στόχος για να αποκαταστήσουν την αρχική αίσθηση της «τέλειας» αγάπης. Η αγάπη και η φροντίδα παύουν να είναι άνευ όρων, και οι σύντροφοι ισορροπούν μεταξύ κριτικής και αίσθησης πληγής ή απογοήτευσης όταν η σχέση δεν ανταγωνίζεται την ιδανική της μορφή.
3. Εκδίκηση. Η απογοήτευση και η αποδιοργάνωση μετατρέπονται σε θυμό, οδηγώντας σε μια αναμέτρηση για την εξουσία που χαρακτηρίζεται από συχνές αντεκδικήσεις. Ο ανταγωνισμός λειτουργεί ως μηχανισμός άμυνας απέναντι στην επιμονή της απογοήτευσης από την ανικανότητα να επαναφέρουν την αρχική αγάπη. Οι διαφωνίες εστιάζονται σε ζητήματα ελέγχου, όπως τα χρήματα, το σεξ ή ο χρόνος που περνούν μαζί. Σε ακραίες περιπτώσεις, εξωσυζυγικές σχέσεις μπορεί να δημιουργηθούν ως μέσο να πληγωθεί ο άλλος. Ο αγώνας για την εξουσία αντικατοπτρίζει μια αντίδραση σε μη εκπληρωμένες προσδοκίες άνευ όρων αγάπης και αποδοχής, με τα ζευγάρια να προσπαθούν να ελέγξουν ο ένας τον άλλον μέσω της δυναμικής της εξουσίας.
4. Αντοχή και επιμονή. Οι σύζυγοι, υποφέροντας ψυχολογικά και με την προοπτική του χωρισμού, τείνουν να αποσπούν την προσοχή τους σε άλλους τομείς της ζωής τους, αντί να αντιμετωπίσουν τις υπάρχουσες συγκρούσεις. Παρά τη μείωση της σωματικής και πνευματικής αγάπης, η δέσμευση στον γάμο διατηρείται και το ζευγάρι εστιάζει σε κοινούς στόχους για το καλό της οικογένειας, όπως η οικοδόμηση σπιτιού, η ανατροφή των παιδιών ή η επαγγελματική πρόοδος. Ενώ η ικανοποίηση στη σχέση μειώνεται, υπάρχει μια θετική διάθεση καθώς το ζευγάρι συνεργάζεται για κοινές επιδιώξεις.
5. Ο καθένας επιλέγει τον δρόμο του. Οι σύζυγοι αναγνωρίζουν την ψευδαίσθηση στο να περιμένει ο ένας από τον άλλον να καλύψει τις ανάγκες τους. Αυτή η συνειδητοποίηση φέρνει αυξημένη ανεξαρτησία και αυτοπεποίθηση καθώς τα άτομα αναζητούν την ικανοποίηση στον εαυτό τους. Η επιδίωξη της ευτυχίας μετατοπίζεται από τον σύζυγο σε εξωτερικές πηγές, σηματοδοτώντας μια φάση ανανεωμένου πάθους αλλά και αντίληψης των περιορισμών της σχέσης.
6. Ωρίμανση. Το τελευταίο στάδιο χαρακτηρίζεται από την αποδοχή της πραγματικότητας, με την εστίαση στο παρόν. Άτομα που βρίσκονται σε αυτό το στάδιο αναπτύσσουν αυτονομία και κατανοούν την ανάγκη να διατηρούν μια ξεχωριστή συναισθηματική ταυτότητα για μια ώριμη σχέση. Η επιτυχία σε αυτό το στάδιο περιλαμβάνει την αποδοχή της ευθύνης για τις χαρές και τους πόνους, και την αυξημένη διάθεση να πλησιάσουν ο ένας τον άλλο με πιο ουσιαστικό τρόπο.

Το πιο σημαντικό που μπορεί να κρατήσει κανείς από αυτή την έρευνα σχετικά με την εξέλιξη του γάμου είναι ότι όλοι οι γάμοι και οι μακροχρόνιες σχέσεις έχουν τη δυνατότητα για βελτίωση. Ακόμη και όταν μπορεί να φανεί πως όλα είναι χαμένα, θυμηθείτε ότι η σχέση σας είναι σε μια συνεχώς εξελισσόμενη πορεία. Οι ψυχολόγοι δεν διαθέτουν όλες τις απαντήσεις, ωστόσο επισημαίνουν κάτι με βεβαιότητα: το πώς αισθάνεστε για τον γάμο σας τον επόμενο χρόνο θα είναι διαφορετικό από το πώς νιώθετε γι’ αυτό σήμερα.

Πηγή: psychologytoday.com